Superman

Nintendo 64

Una vez analizados los defectos del juego, conviene hablar un poco de sus cualidades, así que el párrafo que viene a continuación será destinado a comentar los aspectos positivos del juego:


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En conclusión, este es posiblemente el peor juego de Nintendo 64 y posiblemente le peor juego de la historia dejando de lado "Dangerous Vaults". Diógenes dijo que hay que endurecer el cuerpo y el espíritu para poder resistir al límite, y lo cierto es que si quereis seguir el consejo del filósofo del barril, este juego es una dantesca penitencia perfecta para endurecer el espíritu, aunque también cabe añadir que el juego puede causar un daño neuronal irreparable. Eso sí, dicen que la vida no son sólo buenos momentos, y que el sufrimiento es al fin y al cabo parte de la vida: Pues ahora al fin puedo decir que he vivido.

Si este juego nunca hubiese existido, todos seríamos felices, pues este juego no es material cualquiera, no es una copia de la idea de mierda: Este juego es la idea de mierda, la porquería absoluta, y el día que este juego desaparezca, la mierda cesará de existir. Seguro que Platón nunca se imaginó que una idea iría al mundo material.

Tras jugar a esto me doy tanto asco que deseo morir de un disparo, pero en realidad en mi lista de prioridades está encontrar todas las copias de este cartucho y destruirlas por el bien de la humanidad y para impedir la invasión alienígena del planeta Titus. Leí a un psicólogo que afirmaba que los videojuegos eran para muchos adolescentes el substituto de la droga. Un consejo: Si alguien piensa comprarse este juego como substituto de la droga, recomiendo como mejor opción hacerse con 20 kilos de farlopa y metérselos de una vez, y los que no quepan por la nariz, por la raja del culo: Es más sano y divertido.