Aeris está muerta, ¿Quién la desmorirá? El desmortador que la desmuera buen desmortador será En efecto, señoras y señores, es una noticia noticiosa, primicia primiciosa, en exclusiva para VicioJuegos, y casi tan esperada como la próxima Lista de Pertenencias de PalmaSoft. Pues solamente para servirles a ustedes, el señor Quetzal- aunque prefiere que le llamen Doctor- ha descubierto LA FORMA DE RESUCITAR A AERIS. Obviamente, supondré que nadie me va a creer si digo que es posible, y que han entrado aquí solamente porque el título estaba en negrita, pero no, no miento, esta forma de resucitar a Aeris es tan real como el hecho de que al Papa de Roma le quedan más de dos semanas de vida. ¡Juan Pablo Segundo, te quiere todo el mundo!
Por supuesto, cualquier documento que requiera tal recopilación de información no puede abrirse sin la debida introducción por parte de un erudito pensador del siglo XX. Lamentablemente, dado que no se ha encontrado a nadie respetable en el valle de lágrimas que es la filosofía occidental, contamos con la colaboración del brillante anti-afrodisíaco Rudolf Carnap:
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Aeris es sin duda un personaje legendario en la historia de mi filosofía, pues su muerte llegó a producir en mi un shock tan horrible que eliminó cualquier forma de posible pensamiento coherente, lanzándome al pozo del racionalismo. Así pues, debo decir que el concepto de resucitar a la florista de Midgar ilumina el camino hacia un nuevo mundo de amor y de paz, por lo que- el día que el lleguemos al fin de la historia y la utopía- deberemos agradecer al Doctor Quetzal el trabajo realizado tumbando todos los dogmas que proclama la razón, cuyo sueño produce monstruos. ¿Puede dejar ya de apuntarme con ese revólver?"
- Rudolf Carnap, Soy un positivista lógico de mierda que no folla
Por supuesto, no falta el testimonio de Hironobu Sakaguchi, creador del juego, responsable de la muerte de Aeris:
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Sí, se puede resucitar a Aeris. Quetzal es un genio...¡¡¡AAAAARGHH!!! ¡¡¡DEVUÉLVEME A MI HIJA!!! ¡POR FAVOR, NO LE HAGAS DAÑO A MI BEBÉ! TE LO SUPLICO, TE DARÉ LO QUE QUIERAS, PERO ALEJA EL CUCHILLO DE MI NIÑITA. ¡¡¡TOMOE, PAPÁ TE QUIERE!!! ¡¡¡TOMOOOOOEEE!!!"
- Sakaguchi en unas declaraciones a VJ
Aeris mira con cara de pena e inocencia Bien, dejemos de lado las apasionantes declaraciones. Lo cierto es que sí existían antes maneras de resucitar a Aeris, pero todas requerían estúpidos parches y cosas aburridas que bajarse de la interné. Esta vez hemos descubierto la forma definitiva de hacerlo, sin internés ni nada- salvo por el hecho de que estás leyendo este post- y para lo cual solamente necesitas los siguientes materiales:
- El juego Final Fantasy VII
- Una PlayStation, PSOne, PS2, Consola con emulador de Pley, lo que sea, pero que puedas jugar.
- Un culo prieto.
- Gasolina
- El juego Spiceworld...sí, sí, el de las Spice Girls
- Agua bendita y hostias consagradas
- Un feto abortado. No vale que sea más pequeño de tres meses.
Bien, una vez logradas todas las necesidades previas, podremos movernos a lo que sería resucitar a Aeris. Primero, deberemos comenzar una partida nueva, y en el primer punto de guardar, hacerlo sobre una partida con todos los personajes a máximo nivel y con todas las Armas derrotadas. Por supuesto, no servirá para nada si hay más de una partida de ese tipo dentro de la memory card, de hecho, no servirá de nada si no es la única partida de este tipo que tienes a tu alcance: gracias a su módem interno secreto, Sony sabe en todo momento los contenidos de todas tus memory cards, por no decir que te lee el cerebro a veces, así que por si acaso, es mejor someterse a una sesión de hipnosis y, una vez borrada la partida, eliminar de tu mente todo recuerdo de Final Fantasy VII, y esto para mucha gente implica olvidar prácticamente su vida entera. Todo sea por Aeris. Bien, el juego debe ser jugado con normalidad, y en el punto en que Cloud se encuentre con Aeris en el suburbio, se deberá elegir una nueva opción no disponible anteriormente, que aparece así: "Shoot! So you are the one dressed in chain mail in the light of the morning", hábilmente traducido como "¡Dispara! Así que eres aquel vestido en correo cadena en el ligero de la mañana". Esta frase recibirá por respuesta una canción por parte de Aeris, donde los coros serán hechos por Manolo García:
Cloud, en el oleaje de tus cabellos
veo la brutal idiosincrasia
de una fila de camellos
en que se enredan desesperadas gaviotas
con perfumes perdidos de Asia
tan asfixiados de pimienta los Iscariotes,
y submarinos con tornillos a los lados
y pintores daneses en los tejados
Fotografía completamente gratuita Ante tan sutil respuesta, Cloud se quedará anonadado unos segundos, y posteriormente seguirá su viaje. La historia continuará de forma normal hasta el posterior encuentro con Aeris, donde las flores de la catedral serán substituidas por cardos: es la forma que tiene Square de decirnos que lo estamos haciendo bien. Durante el juego, habrá varios símbolos que nos dejarán claro que lo hacemos bien. Uno de los más importantes cambios en el juego serán los diálogos: tendrán sentido, por ejemplo.
La cosa comenzará tras la muerte de Aeris, donde dejará de haber pistas. Así es como debemos ir a Gold Saucer en el último CD, con todos los personajes a nivel 99. Tenemos que ir al coliseo, y allí hablar con cualquiera de los personajes no jugables. Sin embargo, no funcionará si no tenéis el cuerpo recubierto de gasolina, así que hay que desnudarse y empaparse antes de continuar. Si has llegado hasta este punto, supondré que tu cuerpo desnudo no debe ser una imagen agradable, no por estar sucio, sino porque alguien que está siguiendo estos pasos debe tener poco tiempo que dedicar a su cuerpo... y a su mente, y a todo, en fin...¡Pero que no os desanime, no habréis tocado la decadencia máxima hasta que no os masturbéis con Urotsukidoji! Pues bien, si se sigue esta condición y se dispone además de un culo prieto, deberéis luchar en un combate contra Kikako, un tartamudo hombre-langosta-albatros con orejas de murciélago y acento argentino, cuya salud es de 300.000.000.000.000.000, pero que caerá rápido, no os preocupéis, total, si estáis leyendo esto es porque no tenéis vida (no es que eso sea malo, puedes seguir mintiendo con tus amigos acerca de a cuantas tías te has follado). Tras su muerte, dará Masamune, la espada de Sefirot, que deberá ser cargada por dos miembros del grupo, pues aparentemente Square olvidó eso de las leyes básicas de la física, o de la lógica, o de lo que sea que hubiese salvado a todo esto de ser vomitivo.
La próxima parada está en Nibbleheim, o como se llame. Se deberán dar doscientas vueltas en círculo en torno a la plaza central del pueblo, y una vez logrado esto, aparecerá un mensaje en pantalla en que se leerá "Felicidades, has des-cliogenizado a Walt Disney". En ese momento se abrirá la bandeja del CD, y deberemos introducir Spice World, lanzar el mando contra la pared y correr por la calle- todavía cubiertos de chapapote- gritando "¡¡¡FRESA RIMA CON ESPESA, JOLAI JOLAI JOLAI!!!" durante una hora por lo menos, y todo el esfuerzo se va al garete si logran arrestarnos por exhibicionismo. Sí por el camino encontráis a Walt Disney tiritando, no os preocupéis, es normal.
Cuando volvamos, las Spice Girls ya deberán haber acabado su película de arte conceptual, Spiceworld 2, que consiste en hora y siete minutos de la cámara enfocando los entrecejos de cada chica mientras una voz femenina dice "Spice, spice on my food, spice, oh, oh, entrecejo, entrecejo". Sin embargo, a partir de la visualización de esta obra maestra, habremos firmado un contrato según el cual permitimos que un imitador de Andy Warhol viva en nuestra ventana haciendo burbujas de jabón aleatoriamente. No hay que alimentarle.
Aeris tiene cosas en común con las Spice Girls y Andy Warhol Introducido de nuevo el juego, Cloud tendrá en sus manos "Materia blanca" y "Materia rosita Louis Vuitton". Ambas deberán ser enlazadas a la Masamune.
Bien, debemos ir a Cañón Cosmo, donde Bugenhagen nos recomendará a un chamán llamado Krug, encargado de resucitar a los muertos. En ese momento, pedirá un cuerpo, y ahí es cuando el feto abortado entra en juego: debemos quemarlo e introducir las cenizas dentro de la consola, que lo digitalizará, y así tendremos un cuerpo para Aeris. Eso sí, antes de que esto ocurra, deberemos hacer uso del agua bendita para bautizarlo, y de las hostias para la comunión, y así lo salvamos del limbo y va al cielo. Una vez logrado esto, visitaremos a Krug, que dirá "Yo resucitar a chica de pelo con gomina si tú traer carne de tortuga sacada del pozo de los lagartos del fuego que comer ojos de niños arios con hoyuelos". Eso debemos hacer, y para derrotar a la tortuga, usaremos las materias, pues solamente podemos herirla con la Masamune.
Así acaba la odisea, una vez traída la carne de tortuga, Krug resucitará a Aeris tras modificar el feto y hacerlo una nueva mujer. Para los que no estén interesados en hacerlo, transcribo el diálogo que aparecerá:
Cloud: Oh mi Dios, Aeris, estás vivo
Aeris: Gracias Cloud, estoy en joya porque vuelvo a pelear en vuestra fiesta, ahora podemos unirnos.
Cloud: ¿Qué el joder? Yo me quedo con Tifa, que tiene unos grandes llamadores.
Aeris: ¡Qué fríos son los llamadores de Tifa, ojalá tuviera unos llamadores como esos!
Cloud: Oye, tus envidias no son mi taza de té.
Aeris: ¡Qué tonto eres, Cloud, me vas a hacer contar tus groserías con sarcasmos!
Cloud: Quesiempre.
Eso es todo por hoy. En la próxima entrega, como lograr que Samus Aran sea real y tangible.
Imágen de despedida y tal
.jpg "Avatar de Solid Snake")
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