| Cagar en lugares públicos | 16/05/08 13:02 |
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Seguro que todos, en algún momento de nuestra vida, habéis cagado en sitios ajenos a nuestra casa o derivados. No me estoy refiriendo a la casa de un amigo y derivados, sino en el lugar de trabajo o de estudios.
Cagar es un placer, eso que vaya por delante. Notar que algo sale de dentro de ti para dirigirse al mundo, desolado y cruel y en el que probablemente no dure mucho, es algo bello, evocador. Si hay que cagar, se caga, uno no puede reprimirse, la naturaleza no entiende de esperas. Si hay que ir al baño del trabajo y llevar los troncos al aserradero, se hace, pero yo, en este caso, y he aquí el motivo del post, me corto un poco. Yo en mi casa lo hago con toda tranquilidad, si tengo que anunciar que tronco va, tronco va. Pero en lugares públicos, lo siento pero no, procuro que el transporte de la madera se haga de incógnito. Pero hay gente que no tiene ningún problema en anunciar, ya sea en su casa o en todo el edificio de trabajo, que va a echar un giño. Estaba yo tranquilamente lavándome las manos tras un buen miccionando cuando entra un chico en el baño. - Grfmenas - Hola .gif)
Se mete al water, como hago yo muchas veces para mear, que no me gusta hacer pipí en los meaderos. Así que yo sigo, con toda mi calma, secándome las manos, cuando oigo que el buen hombre se baja los pantalones, a lo cual identifico que va a sacar lo mejor de sí mismo. Supuse yo, ingenuo de mi, que esperaría hasta que yo me fuese, que total, me quedaban tres míseros segundos para largarme y eso lo aguanta cualquiera. Pero no, arrancó la motosierra en máxima potencia, alardeando de su buena sonoridad, y tras un par de segundos comprobando que tenía gasolina se puso a cortar los troncos, que empezaron a caer como sacos de patatas. La verdad es que yo me quedé un poco cortado, que yo cuando he tenido que hacerlo me he cuidado de ser silencioso y, sobre todo, no ir zurrándome vivo delante de la gente. ¿No es mejor que desconozcan tu capacidad como leñador?
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PalmaSoft
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Whiz, devuélvele la cuenta a Mys.
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| Bradbury |
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Qué risa macho
 ...
Me pasa exactamente igual, me siento violento cuando he tenido que lanzar un misil en algún baño público. Recuerdo alguna vez en el instituto, era terminar de desayunar, pisar los largos pasillos, y darme el apretón al instante. Una de las veces, estando en clase, tuve que ausentarme sin pedir permiso porque me cagaba las patas abajo... me senté cual jinete en el water y lo que allí dejé era digno de una peli gore... lo malo fue cuando descubrí que no había papel higiénico, y que por las prisas, tampoco me había llevado los siempre recurrentes folios... salí de allí limpito, pero por motivos personales, prefiero no decir como 
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Mysery
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| El tío de Doom |
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Citando a Bradbury:
Qué risa macho ...
Me pasa exactamente igual, me siento violento cuando he tenido que lanzar un misil en algún baño público. Recuerdo alguna vez en el instituto, era terminar de desayunar, pisar los largos pasillos, y darme el apretón al instante. Una de las veces, estando en clase, tuve que ausentarme sin pedir permiso porque me cagaba las patas abajo... me senté cual jinete en el water y lo que allí dejé era digno de una peli gore... lo malo fue cuando descubrí que no había papel higiénico, y que por las prisas, tampoco me había llevado los siempre recurrentes folios... salí de allí limpito, pero por motivos personales, prefiero no decir como
Esos calcetines
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| Bradbury |
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Citando a Mysery:
Citando a Bradbury:
Qué risa macho ...
Me pasa exactamente igual, me siento violento cuando he tenido que lanzar un misil en algún baño público. Recuerdo alguna vez en el instituto, era terminar de desayunar, pisar los largos pasillos, y darme el apretón al instante. Una de las veces, estando en clase, tuve que ausentarme sin pedir permiso porque me cagaba las patas abajo... me senté cual jinete en el water y lo que allí dejé era digno de una peli gore... lo malo fue cuando descubrí que no había papel higiénico, y que por las prisas, tampoco me había llevado los siempre recurrentes folios... salí de allí limpito, pero por motivos personales, prefiero no decir como
Esos calcetines Caliente caliente DDD
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Mysery
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| El tío de Doom |
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Citando a Bradbury:
Caliente caliente DDDSeguro que frío no estaba. ¿Gallumbos? ¿La camiseta interior?
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| mofling |
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| NO SOY FRIKY, SOY MAGO NIVEL 20 |
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A mi tampoco me mola cagar en público. Te sientes tan desprotegido... Y además estás en un trono que no es el tuyo. A saber que culos habrán estado allí antes.
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| Bradbury |
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Citando a Mysery:
Citando a Bradbury:
Caliente caliente DDDSeguro que frío no estaba. ¿Gallumbos? ¿La camiseta interior? Bingo, mis gallumbos de la suerte... que mal final tuvieron 
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Mysery
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| El tío de Doom |
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Citando a mofling:
A mi tampoco me mola cagar en público. Te sientes tan desprotegido... Y además estás en un trono que no es el tuyo. A saber que culos habrán estado allí antes. Ciertamente, pero los baños de mi lugar de trabajo son, sin duda, los mejores que he visto. Tienen un plástico recubriendo la segunda tapa y cuando te dispones a hacer tus cosas, pulsas un botón que hay a un lado de la tapa y el plástico corre para que salga nuevo plástico, limpio y esterilizado. La leche
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| khabal |
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| Knight of Ni |
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Citando a Mysery:
¿No es mejor que desconozcan tu capacidad como leñador? Esta pregunta me escama... ¿por qué "es mejor"? Sacar la leña a la puerta es algo que hacemos todos...
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| Cels |
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Citando a Mysery:
Cagar es un placer, eso que vaya por delante. Notar que algo sale de dentro de ti para dirigirse al mundo, desolado y cruel y en el que probablemente no dure mucho, es algo bello, evocador. (...) arrancó la motosierra en máxima potencia, alardeando de su buena sonoridad, y tras un par de segundos comprobando que tenía gasolina se puso a cortar los troncos, que empezaron a caer como sacos de patatas Poesía. Estoy por ponérmelo de firma.
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Mysery
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| El tío de Doom |
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Citando a khabal:
Citando a Mysery:
¿No es mejor que desconozcan tu capacidad como leñador? Esta pregunta me escama... ¿por qué "es mejor"? Sacar la leña a la puerta es algo que hacemos todos... Por esa regla de tres como todos follamos, alardeemos de follar en público ( por cierto), o como todos nos tiramos pedos, hagámoslo mientras comemos y delante de cuanta más gente mejor. No es cuestión de negar la condición humana o quitarle cercanía a las cosas. Es, simplemente, que hay momentos en que hay que ser discreto, creo yo, y educado. Aunque sea gracioso (pq yo me reí) y no pase más que de una anécdota, creo que impera el civismo. Eso en circunstancias normales. Si vas apretado una de dos, o cagas en el water o te lo haces encima, considero que el civismo puede esperar
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| LIE |
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Yo hasta hace bien poco era incapaz de cortar leña fuera de mi aserradero. Pero tras una mala experiencia tuve que cambiar el hábito y abrir sucursales a lo largo y ancho del país...Vamos que ahora cuando veo que hay madera lista para el mercado me meto en los baños universitarios si hace falta, cosa que hasta ese momento era incapaz de hacer...
Eso sí, lo de cortar leña al más puro estilo Solid Snake lo llevo a rajatabla, por lo menos en lugares públicos...Nunca veréis nada más sigiloso...
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| khabal |
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| Knight of Ni |
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Citando a Mysery:
Por esa regla de tres como todos follamos, alardeemos de follar en público ( por cierto), o como todos nos tiramos pedos, hagámoslo mientras comemos y delante de cuanta más gente mejor No hombre no, es que una cosa es ponerte a cagar en la calle, y otra que en un baño, dentro de un cubículo de 0,80x1 m2 en el que, o estás cagando o estás haciendo algo que no deberías hacer ahí, no deba saber nadie que cagas. No es cuestión de sentarte e ir gritando ¡FUEGO EL UNO! cada vez que la rata se asome, pero joder, que estás en el váter A ver, tampoco confundamos, que uno es medianamente discreto y es de los que suele llevar cerillas para encender tras acabar (hay que ser educado; es muy molesto entrar a disfrutar de unas buenas salvas y que te corte la respiración la hediondez del anterior artillero), pero soy consciente de que estoy donde debo estar haciendo algo que todos hacemos... No creo que haya encima que avergonzarse de ello.
Es como lo de "voy al tocador"... Una vez me descojoné de lo lindo con una amiga que se levantó en mitad de la cena (éramos varios e íbamos completamente borrachos con el vino/cava/cerveza del ágape) dijo "Si me perdonáis, tengo que ausentarme un minuto al tocador para pegarme una buena panzá de cagar"; desde aquello, cada vez que nos juntamos todos y uno se levanta de la mesa, siempre hay alguien que suelta el socorrido "¿Vas a cagar?", dicho sea de paso, muchísimo mas gracioso si quien se levanta no estaba aquel día. Lo dicho, y usando tus ejemplos, si estoy en una habitación con Inma y estamos follando, sinceramente yo no me corto un pelo*, y si estoy en el aseo y noto algo en mi interior que lucha por salir desgarrando el velo con un grito libertario, le doy rienda suelta; no seré yo el que retenga a los oprimidos 
* obviamente no es aquello de gritar en casa de tus suegros a las 3 de la mañana "HOSTIAS PEPE, SI VIERAS LO QUE LE ESTOY HACIENDO A TU HIJA LA DESHEREDABAS", pero que nos entendemos, creo yo.
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| Arshes |
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Hmm...
Veo que muchos (todos, o casi, por lo que veo) no habeis hecho el servicio militar, no? DD
Eso, es arte. Al principio, ves a 40 tios todos cortados, de no hacer ruido, no ensuciar, no salpicar la taza... pero es es el primer mes. Luego ya (la confiaza da asco), barra libre. Y más si en el cuartel que te ha tocado, no hay WC´s como los de casa, si no aquellos prehistóricos "suspendam" en los que te ponías de cuclillas sobre unas bases para los pies y ale, todo por la patria. Para no entrar en escatologias, no comentaré mucho más, sólo os dejo con una perla: un compañero tuvo una mala digestión, con la consecuente diarrea... salpicó en la base para los pies, resbalando al salir... imaginad el resto. Si no has visto eso y te has reido hasta llorar, no has vivido ^_^
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| Bradbury |
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Citando a Arshes:
Hmm... Veo que muchos (todos, o casi, por lo que veo) no habeis hecho el servicio militar, no? DD
Eso, es arte. Al principio, ves a 40 tios todos cortados, de no hacer ruido, no ensuciar, no salpicar la taza... pero es es el primer mes. Luego ya (la confiaza da asco), barra libre. Y más si en el cuartel que te ha tocado, no hay WC´s como los de casa, si no aquellos prehistóricos "suspendam" en los que te ponías de cuclillas sobre unas bases para los pies y ale, todo por la patria. Para no entrar en escatologias, no comentaré mucho más, sólo os dejo con una perla: un compañero tuvo una mala digestión, con la consecuente diarrea... salpicó en la base para los pies, resbalando al salir... imaginad el resto. Si no has visto eso y te has reido hasta llorar, no has vivido ^_^ Cago´n la puta DDDD
Me permito el lujo de proclamar este post el mejor de los últimos meses, la panzá de cagar reir que me estoy dando con el lo merece.
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Mysery
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| El tío de Doom |
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Khabal, te doy la razón
Pero me refiero a que a mi no me vale eso de que tengas ganas de tirarte un pedo enorme o un eructo que podría deshacer un par de pilares maestros, te vayas al baño y des un festival que se te va a seguir oyendo igual. Es decir, por el olor por supuesto, pero es la discreción, lo que yo digo. Yo tengo un amigo que estamos en una casa y le viene un gas bucal. Y dice, muy amablemente, "voy al baño", se mete en la puerta, la deja abierta y emula a la señora Gumble, escuchándole todos. Es más, debido al alicatado del baño más, que hace eco A eso me refiero, ni una cosa ni otra .gif)
Yo lo que es cagar por ahí no tengo problema. Os voy a contar unas anécdotas, que total, da lo mismo
La primera fue aquí en Valladolid. Estábamos de fiesta por ahí y serían las cuatro o cinco de la mañana cuando me entraron ganas de plantar. Así que me dirigí a los baños del bar (Testa, para los pucelanos), con una buena peonza, y cual es mi sorpresa que eran 'suspendum', como dice Arshes. Para evitar mayores problemas decidí no hacerlo ahí, y dado que mi casa estaba a unos 10 minutos, pensé que podría llegar. Falso, tuve que hacerlo en una calle muy transitada, en un rincón muy visible mientras mis amigos vigilaban y me hacían fotos. De vez en cuando me las restriegan por la cara. La segunda fue más internacional, en Amsterdam. Estábamos disfrutando el producto nacional holandés en un parquecillo, a la buena de dios, cuando, por razones que tienen que ver con la relajación, pues me entró el apretón padre, que tenía el esfinter relajado. Y oye, no pude por más que ir entre unos arbustos a sacarlo todo. No sé si entre esos arbustos ahora hay un pino. Un amigo mío iba tan borracho que un día le entró el apretón. Se fue al baño de una discoteca, serían las seis de la mañana, y se puso a cagar, con tan mala suerte que de la que llevaba en vez de cagar en el water cagó en la pared. Le tocó, para más cojones, limpiarlo, pq tardó 40 minutos y el portero se creía que estaba metiéndose. Impresionante. Historias de cagar, qué bonito.
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| Jero DS |
| 272 aportaciones |
| No todo lo que parece un plátano de Canarias es un plátano de Canarias |
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DDD
Que descojone de post. En mi instituto lo de sacar la leña al patio es mas dificil porque no hay papel en el baño* y te toca ir a pedírselo al conserje. Un amigo mio se va todos los lunes a las 9 de la mañana a su casa a desahogarse porque no se siente agusto en el aseo escolar (nadie está agusto ahí). *No hay papel porque la gente se dedica a mojarlo y tirarlo al techo para que se pegue, formándose así estalactitas de papel que hacen que el aseo termine siendo una verdadera cueva, con olor y todo.
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| khabal |
| 3851 aportaciones |
| Knight of Ni |
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Citando a Mysery:
... Os voy a contar unas anécdotas... ... con una buena peonza... ... Un amigo mío iba tan borracho... Es que esa es una de las combinaciones mas divertidas que ha aportado El Creador al hombre... Aprovecho la coyuntura y desclasifico un expediente X: Fin de semana (hace muuuuuuuchos años) solo en casa, salgo de marcha, me pongo hasta la punta del mastil de alcohol; sobre las 5 de la mañana me da un apretón impresionante, el váter del bar sin agua ni papel, así que como mi casa pillaba cerca decido ir para allá. No hablaré del paseo de ida que tuvo que ser la hostia de gracioso para quien me viera (borracho como una cuba, andando a pasitos cortos y rápidos, estirado con el primer botón y cinturón desabrochados), es que subí a casa a toda pastilla habiéndome quitado los pantalones en el ascensor, entro para mi sorpresa estaba mi hermano con unos amigos (y sus novias) en casa haciendo botelleo... ni saludo, entro corriendo en calzoncillos me meto al váter, levanto la tapa y echo una de las cagadas mas repugnantes y placenteras del mundo. Ahora os ruego un ejercicio de deducción lógica: quito pantalones--> levanto tapa--> cago. ¿No os falta una X en la ecuación? ¡En efecto! No me había bajado los calzoncillos... El resto de la historia sigue clasificado; es probablemente el episodio mas bochornoso de mi vida
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| Bradbury |
| 11366 aportaciones |
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Citando a khabal:
ni saludo, entro corriendo en calzoncillos me meto al váter, levanto la tapa y echo una de las cagadas mas repugnantes y placenteras del mundo. Me vais a matar joder DDDDDDDDDDD
Citando a khabal:
Ahora os ruego un ejercicio de deducción lógica: quito pantalones--> levanto tapa--> cago. ¿No os falta una X en la ecuación? ¡En efecto! No me había bajado los calzoncillos... El resto de la historia sigue clasificado; es probablemente el episodio mas bochornoso de mi vida copaaa coño, coopaaaaaaaa!! DDDDDDDDDDDDDD
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| RobeR |
| 7896 aportaciones |
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a mi también me pasa lo mismo, no corto leña en lugares públicos si no es puramente necesario o supera mis fuerzas de contención. Que normalmente es cuando estoy enfermo (no hace mucho lo estuve) y tengo que dejar salir el mal de mi cuerpo esté donde esté
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Uno de los más graves fue en el aeropuerto de Londres, hacía escala desde america y claro, el cambio horario, la comida del avión, el cansancio... ese cúmulo de cosas se materializaron en mi recto y querían también ver mundo lo antes posible. Fue bajar del avión y echar a correr, ahí es cuando aprendí que en vez de buscar "washroom" en los carteles debía buscar "toilet", la madre que los parió, que mal lo pasé. Pero lo que dejé en aquel lavabo fue histórico. Hace poco me envió una postal, las cosas le van bien por Londres.
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