| Re: Cagar en lugares públicos | 16/05/08 18:06 |
| Gangrena |
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| Gangrena |
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Citando a Arshes:
Y más si en el cuartel que te ha tocado, no hay WC´s como los de casa, si no aquellos prehistóricos "suspendam" en los que te ponías de cuclillas sobre unas bases para los pies y ale, todo por la patria. Para no entrar en escatologias, no comentaré mucho más, sólo os dejo con una perla: un compañero tuvo una mala digestión, con la consecuente diarrea... salpicó en la base para los pies, resbalando al salir... imaginad el resto. Si no has visto eso y te has reido hasta llorar, no has vivido ^_^ Ostia, un finde de estos de recreación de batallas napoleónicas, me tocó dormir en el cuartel de Astorga y los baños son como tu dices. La primera vez que lo vi me quedé un poco a cuadros, y ciertamente asqueroso.
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| Arshes |
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Citando a khabal:
Ahora os ruego un ejercicio de deducción lógica: quito pantalones--> levanto tapa--> cago. ¿No os falta una X en la ecuación? ¡En efecto! No me había bajado los calzoncillos... Si señor!!! digno de Nifelheim, hasta las "cagadas" (nunca mejor dicho  ) se hacen a lo grande... me intriga como te quitastes la susodicha prenda de ropa interior con toda la plasta incluida...
Citando a Gangrena:
Ostia, un finde de estos de recreación de batallas napoleónicas, me tocó dormir en el cuartel de Astorga y los baños son como tu dices. La primera vez que lo vi me quedé un poco a cuadros, y ciertamente asqueroso. Si, me da que los cuarteles españoles no son precisamente la vanguardia Europea del modernismo y confort del soldado DD
En esto de hacer de vientre, también hay sus técnicas. Como dice Khabal, os voy a descalificar un expediente enterrado en el olvido, el de (otra vez, si, la mili da para mucho) un compañero de mili, Pablo Fernández del Fresno, alias "Piñonfijo", natural de Algeciras. Este individuo se ganó el mote a pulso, os cuento porqué. En la compañia en la que hice la mili (como en todas, supongo) se tocaba silencio (la hora de dormir y que no se oyera una mosca bajo pena de arresto de dos dias sin salir) a las 11 de la noche. El caso es que el citado individuo debía tener una capacidad de cagada sobrenatural, ya que, todas las noches, sin falta, cruzaba el largo pasillo de la compañia rumbo al servicio, con su rollo de papel en la mano, exactamente a las 22.55, es decir, 5 minutos antes de que apagaran todas las luces. El tipo en cuestión hacía sus necesidades en tiempo récord, a las 23.01 o así, lo oías pasear de vuelta a su camareta, de ahí que alguien le pusiera "piñonfijo". Según dicen los que dormían en las camaretas más próximas al servicio, poco después de tocar silencio, a las 23.00, algunas noches se le oían unos cuescos que categorizaban de "legendarios", por el ruido que armaban al estar todo en silencio. Nunca supimos sacarle el secreto de como ir siempre a la misma hora al servicio y tardar unos 5 minutos exactos, y no, la fibra en el año 1994 todavía no estaba de moda .gif)
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| elobato |
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A mi me ha dado una arcada según os voy leyendo. Quizá porque soy muy escrupuloso, pero ¿a nadie le ha dado el más minimo asco ponerse a hablar asi de la mierda?
Y respecto al tema, a mi me pasa igual. Si no es en casita o como mucho de un familiar (en casa de un amigo me da mas corte, no se por qué) no soy capaz de cagar, ni de mear. Se me corta todo. A menos que sea una emergencia pero exagerada. Si me entra un retortijón y el baño está medio sucio y es PÚBLICO, el retortijón se espera a desembarcar. Y si sé que voy a tener que esperar mucho para ir a un baño privado (lo unico que no privatiza Espe, LOS BAÑOS ) pues cago en el aire. Y de eso hasta yo tengo una anécdota. Un dia voy al baño, de un chino, que estaba algo moderado. Aunque no era para sentarse ahí horas, ni media. Por si acaso, cago en pose, sin sentarme, con tan mala suerte que la mierda cayó en la taza. Aunque lo limpien, no volveré a cagar ni mear ahí.
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| Olimar |
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A mi directamente no me entran ganas de echar un truño si no estoy en mi casa... luego a lo mejor tengo que ir al baño nada más llegar, pero antes, no me lo pide el cuerpo
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| Trojax_Metal |
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| Fistroll |
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Una vez un colega y yo hicimos un concurso de lanzamiento de truño, consistente en agacharse tras bajarse los pantalones y los gayumbos (tenlo en cuenta, khabal), apretar duro y disparar un buen pepino con el ojete. Gané yo con una marca de 27 metros, porque un perro agarró la caca de mi rival al vuelo y se la comió. Si no hubiera sido por este detalle, seguro que gana él.
Ah, y otra vez cagué a 1200 metros, pero de altura (es que iba en avión).
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| ____GEX_____ |
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| "Sólo de un modo se puede acertar: errar, de infinitos" (Feijoo) |
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Citando a Jero DS:
DDD
Que descojone de post. En mi instituto lo de sacar la leña al patio es mas dificil porque no hay papel en el baño* y te toca ir a pedírselo al conserje. Un amigo mio se va todos los lunes a las 9 de la mañana a su casa a desahogarse porque no se siente agusto en el aseo escolar (nadie está agusto ahí). *No hay papel porque la gente se dedica a mojarlo y tirarlo al techo para que se pegue, formándose así estalactitas de papel que hacen que el aseo termine siendo una verdadera cueva, con olor y todo. ¿En serio se hace eso? Pensaba que sólo pasaba en las seriues americanas (ano ser que lo hayais copiado) Sobre cagar en público...pues alegría. Un baño es para cagar y nadie se debe escandalizar al oír ventosidades. Y pasar delante de otras personas verguenza...,para mí es mas dificil mear de desconocidos que de extraños. Aunque lo de un amigo es más grave, pues ni mea ni caga fuera de casa, por manías.
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| Zore |
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Citando a ____GEX_____:
Citando a Jero DS:
¿En serio se hace eso? Pensaba que sólo pasaba en las seriues americanas (ano ser que lo hayais copiado) Pues deberías ver mi instituto, allí las estalagtitas no son de papel.
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| elobato |
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| SLQH |
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Citando a Zore:
Citando a ____GEX_____:
Citando a Jero DS:
¿En serio se hace eso? Pensaba que sólo pasaba en las seriues americanas (ano ser que lo hayais copiado) Pues deberías ver mi instituto, allí las estalagtitas no son de papel. Entoces, ¿de que son? ... Leyéndoos me siento afortunado de que en el baño de mi instituto solo haya yonkis esnifando, peleas de a ver quien es el mas gilipollas, zumos y demás guarradas tirados y grafitis hasta en la tapa del váter. Ahí el unico que mea creo que soy yo 
Y es de instituto, que en el del colegio al que iba los niños pequeños iban al baño que les daba la gana, y cagaban y meaban en el suelo. Y la repanocha fué cuando en el baño de las chicas, cuando la puerta no cerraba (estaba como todas para arreglarse, alli las puertas nunca se cuidaron) se veía en el espejo dibujada con mierda asquerosa una C enorme. Una niña que estaba medio enferma y era muy propensa a vomitar, en cuanto la vió, todo el desayuno y la cena del dia anterior por la boca. Siempre han sido un asco esos baños. Si en los del recreo siempre había un charco ENORME de pis con cierta mierda disuelta, y hasta en los lavabos ciertas cosas biológicas mezcladas con arena. 
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| ____GEX_____ |
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| "Sólo de un modo se puede acertar: errar, de infinitos" (Feijoo) |
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Citando a elobato:
Citando a Zore:
Citando a ____GEX_____:
Citando a Jero DS:
¿En serio se hace eso? Pensaba que sólo pasaba en las seriues americanas (ano ser que lo hayais copiado) Pues deberías ver mi instituto, allí las estalagtitas no son de papel. Entoces, ¿de que son? ... Leyéndoos me siento afortunado de que en el baño de mi instituto solo haya yonkis esnifando, peleas de a ver quien es el mas gilipollas, zumos y demás guarradas tirados y grafitis hasta en la tapa del váter. Ahí el unico que mea creo que soy yo
Y es de instituto, que en el del colegio al que iba los niños pequeños iban al baño que les daba la gana, y cagaban y meaban en el suelo. Y la repanocha fué cuando en el baño de las chicas, cuando la puerta no cerraba (estaba como todas para arreglarse, alli las puertas nunca se cuidaron) se veía en el espejo dibujada con mierda asquerosa una C enorme. Una niña que estaba medio enferma y era muy propensa a vomitar, en cuanto la vió, todo el desayuno y la cena del dia anterior por la boca. Siempre han sido un asco esos baños. Si en los del recreo siempre había un charco ENORME de pis con cierta mierda disuelta, y hasta en los lavabos ciertas cosas biológicas mezcladas con arena. Madre mía, y yo que me quejaba de que en mi instituto no arreglaban los grifos que goteaban levenemente, o de que las chicas se dejasen siempre el grifo abierto (porque los grifos sion duros y las mujeres al no tener fuerza física, no podían cerrarlos, o que eran tontas) y que lo más grave que hubo fue que rompieron el pomo de la puerta y otros accesorios internos (o un mal sistema de cisternas). y en vez de yonkis chicos que aprovechaban para el onanismo. Como están los niños de ahora, están salvajes, ay que ver.., dentro d epoco tendremos que salir con rifles poara cazarlos y ponerles la antirabiatica..
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| ARC22993 |
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| Preparando guia PKMN MM Azul y Rojo |
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Pues en los de mi instituto, nada de lo que habeis explicado, siempre limpios, aunque supongo que para no buscarse lios, puesto que para que te dejen las llaves del lavabo han de llenar unas casillas con nombre y curso
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Citando a elobato:
...ciertas cosas biológicas mezcladas con arena. emmm... ya se que va a ser una gilipollez pero, ¿que cosas eran?
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| Trojax_Metal |
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| Fistroll |
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Citando a ARC22993:
Pues en los de mi instituto, nada de lo que habeis explicado, siempre limpios, aunque supongo que para no buscarse lios, puesto que para que te dejen las llaves del lavabo han de llenar unas casillas con nombre y curso .
Citando a elobato:
...ciertas cosas biológicas mezcladas con arena. emmm... ya se que va a ser una gilipollez pero, ¿que cosas eran? Supongo que flujo del amol
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| Astaroth666 |
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| Tu miedo te esclaviza, líbrate de él |
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Citando a elobato:
A mi me ha dado una arcada según os voy leyendo. Quizá porque soy muy escrupuloso, pero ¿a nadie le ha dado el más minimo asco ponerse a hablar asi de la mierda? Y respecto al tema, a mi me pasa igual. Si no es en casita o como mucho de un familiar (en casa de un amigo me da mas corte, no se por qué) no soy capaz de cagar, ni de mear. Se me corta todo. A menos que sea una emergencia pero exagerada. Si me entra un retortijón y el baño está medio sucio y es PÚBLICO, el retortijón se espera a desembarcar. Y si sé que voy a tener que esperar mucho para ir a un baño privado (lo unico que no privatiza Espe, LOS BAÑOS ) pues cago en el aire. Y de eso hasta yo tengo una anécdota. Un dia voy al baño, de un chino, que estaba algo moderado. Aunque no era para sentarse ahí horas, ni media. Por si acaso, cago en pose, sin sentarme, con tan mala suerte que la mierda cayó en la taza. Aunque lo limpien, no volveré a cagar ni mear ahí.Pues también te tiene que dar arcadas leyendote a ti mismo ¡hipócrita! Y trás esta tontería una cosa es tener aversión a cagar fuera de casa (que a mi me da igual) y otra a cagar en baños públicos en los que si ves el suelo es de milagro (donde yo no defeco ni de coña). El problema es ese la mala higiene de los baños públicos.
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| elobato |
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| SLQH |
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Citando a Astaroth666:
Citando a elobato:
A mi me ha dado una arcada según os voy leyendo. Quizá porque soy muy escrupuloso, pero ¿a nadie le ha dado el más minimo asco ponerse a hablar asi de la mierda? Y respecto al tema, a mi me pasa igual. Si no es en casita o como mucho de un familiar (en casa de un amigo me da mas corte, no se por qué) no soy capaz de cagar, ni de mear. Se me corta todo. A menos que sea una emergencia pero exagerada. Si me entra un retortijón y el baño está medio sucio y es PÚBLICO, el retortijón se espera a desembarcar. Y si sé que voy a tener que esperar mucho para ir a un baño privado (lo unico que no privatiza Espe, LOS BAÑOS ) pues cago en el aire. Y de eso hasta yo tengo una anécdota. Un dia voy al baño, de un chino, que estaba algo moderado. Aunque no era para sentarse ahí horas, ni media. Por si acaso, cago en pose, sin sentarme, con tan mala suerte que la mierda cayó en la taza. Aunque lo limpien, no volveré a cagar ni mear ahí.Pues también te tiene que dar arcadas leyendote a ti mismo ¡hipócrita! Y trás esta tontería una cosa es tener aversión a cagar fuera de casa (que a mi me da igual) y otra a cagar en baños públicos en los que si ves el suelo es de milagro (donde yo no defeco ni de coña). El problema es ese la mala higiene de los baños públicos. Algun dia si tienes que cagar con emergencia y te da asco el baño, mira a ver si eres capaz de cagar sentado. Yo al menos no.
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| Astaroth666 |
| 469 aportaciones |
| Tu miedo te esclaviza, líbrate de él |
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Citando a elobato:
Citando a Astaroth666:
Citando a elobato:
A mi me ha dado una arcada según os voy leyendo. Quizá porque soy muy escrupuloso, pero ¿a nadie le ha dado el más minimo asco ponerse a hablar asi de la mierda? Y respecto al tema, a mi me pasa igual. Si no es en casita o como mucho de un familiar (en casa de un amigo me da mas corte, no se por qué) no soy capaz de cagar, ni de mear. Se me corta todo. A menos que sea una emergencia pero exagerada. Si me entra un retortijón y el baño está medio sucio y es PÚBLICO, el retortijón se espera a desembarcar. Y si sé que voy a tener que esperar mucho para ir a un baño privado (lo unico que no privatiza Espe, LOS BAÑOS ) pues cago en el aire. Y de eso hasta yo tengo una anécdota. Un dia voy al baño, de un chino, que estaba algo moderado. Aunque no era para sentarse ahí horas, ni media. Por si acaso, cago en pose, sin sentarme, con tan mala suerte que la mierda cayó en la taza. Aunque lo limpien, no volveré a cagar ni mear ahí.Pues también te tiene que dar arcadas leyendote a ti mismo ¡hipócrita! Y trás esta tontería una cosa es tener aversión a cagar fuera de casa (que a mi me da igual) y otra a cagar en baños públicos en los que si ves el suelo es de milagro (donde yo no defeco ni de coña). El problema es ese la mala higiene de los baños públicos. Algun dia si tienes que cagar con emergencia y te da asco el baño, mira a ver si eres capaz de cagar sentado. Yo al menos no. Digo eso porque luego cuentas una historia tan asquerosa como las otras pero bueno, para esos casos está el truco de rebozar el aro donde te vas a sentar con papel higiénico.
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| elobato |
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| SLQH |
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Citando a Astaroth666:
Citando a elobato:
Citando a Astaroth666:
Citando a elobato:
A mi me ha dado una arcada según os voy leyendo. Quizá porque soy muy escrupuloso, pero ¿a nadie le ha dado el más minimo asco ponerse a hablar asi de la mierda? Y respecto al tema, a mi me pasa igual. Si no es en casita o como mucho de un familiar (en casa de un amigo me da mas corte, no se por qué) no soy capaz de cagar, ni de mear. Se me corta todo. A menos que sea una emergencia pero exagerada. Si me entra un retortijón y el baño está medio sucio y es PÚBLICO, el retortijón se espera a desembarcar. Y si sé que voy a tener que esperar mucho para ir a un baño privado (lo unico que no privatiza Espe, LOS BAÑOS ) pues cago en el aire. Y de eso hasta yo tengo una anécdota. Un dia voy al baño, de un chino, que estaba algo moderado. Aunque no era para sentarse ahí horas, ni media. Por si acaso, cago en pose, sin sentarme, con tan mala suerte que la mierda cayó en la taza. Aunque lo limpien, no volveré a cagar ni mear ahí.Pues también te tiene que dar arcadas leyendote a ti mismo ¡hipócrita! Y trás esta tontería una cosa es tener aversión a cagar fuera de casa (que a mi me da igual) y otra a cagar en baños públicos en los que si ves el suelo es de milagro (donde yo no defeco ni de coña). El problema es ese la mala higiene de los baños públicos. Algun dia si tienes que cagar con emergencia y te da asco el baño, mira a ver si eres capaz de cagar sentado. Yo al menos no. Digo eso porque luego cuentas una historia tan asquerosa como las otras pero bueno, para esos casos está el truco de rebozar el aro donde te vas a sentar con papel higiénico. No te creas que no lo intenté una vez, pero no consseguí estarme quieto. El papel es muy escurridizo y asi no hay manera de cagar a gusto.
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| Astaroth666 |
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| Tu miedo te esclaviza, líbrate de él |
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Citando a elobato:
Citando a Astaroth666:
Citando a elobato:
Citando a Astaroth666:
Citando a elobato:
A mi me ha dado una arcada según os voy leyendo. Quizá porque soy muy escrupuloso, pero ¿a nadie le ha dado el más minimo asco ponerse a hablar asi de la mierda? Y respecto al tema, a mi me pasa igual. Si no es en casita o como mucho de un familiar (en casa de un amigo me da mas corte, no se por qué) no soy capaz de cagar, ni de mear. Se me corta todo. A menos que sea una emergencia pero exagerada. Si me entra un retortijón y el baño está medio sucio y es PÚBLICO, el retortijón se espera a desembarcar. Y si sé que voy a tener que esperar mucho para ir a un baño privado (lo unico que no privatiza Espe, LOS BAÑOS ) pues cago en el aire. Y de eso hasta yo tengo una anécdota. Un dia voy al baño, de un chino, que estaba algo moderado. Aunque no era para sentarse ahí horas, ni media. Por si acaso, cago en pose, sin sentarme, con tan mala suerte que la mierda cayó en la taza. Aunque lo limpien, no volveré a cagar ni mear ahí.Pues también te tiene que dar arcadas leyendote a ti mismo ¡hipócrita! Y trás esta tontería una cosa es tener aversión a cagar fuera de casa (que a mi me da igual) y otra a cagar en baños públicos en los que si ves el suelo es de milagro (donde yo no defeco ni de coña). El problema es ese la mala higiene de los baños públicos. Algun dia si tienes que cagar con emergencia y te da asco el baño, mira a ver si eres capaz de cagar sentado. Yo al menos no. Digo eso porque luego cuentas una historia tan asquerosa como las otras pero bueno, para esos casos está el truco de rebozar el aro donde te vas a sentar con papel higiénico. No te creas que no lo intenté una vez, pero no consseguí estarme quieto. El papel es muy escurridizo y asi no hay manera de cagar a gusto. Pues a mi me funciona
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| Arshes |
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Citando a ARC22993:
Pues en los de mi instituto, nada de lo que habeis explicado, siempre limpios, aunque supongo que para no buscarse lios, puesto que para que te dejen las llaves del lavabo han de llenar unas casillas con nombre y curso .
Juas, también tiene tela, como para ir con diarrea y encima rellenando documentación. Fijo que más de uno se ha ido las patas abajo llenando esas casillas.
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| Trojax_Metal |
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| Fistroll |
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Citando a elobato:
No te creas que no lo intenté una vez, pero no consseguí estarme quieto. El papel es muy escurridizo y asi no hay manera de cagar a gusto. Con cuatro escupitajos el papel se mantiene en su sitio hasta que terminas la faena.
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| salasasca |
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En mi instituto, la gente no usa los baños hacer sus necesidades.......A veces entras y parece que esta nublado y todo...
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