¡Impide que Superman salve a sus amigos!

Esta crítica procede de la sección Críticas. Puedes acceder a ella en su formato original pinchando aquí.

En el mundo de los videojuegos, existen múltiples juegos de gran calidad que desgraciadamente han pasado inadvertidos. Lo mismo ha pasado con las películas: Grandes películas tales como Blade Runner, actualmente consideradas de culto, fueron ridiculizadas por la crítica de su tiempo. Se pueden dar más ejemplos de obras de arte que no fueron apreciadas: La torre Eiffel, las pinturas de Van Gogh, los cuadros impresionistas...

Ahora, la pregunta que rondará por la cabeza del lector de esta review será...¿Es posible que Superman 64 sea una de estas grandes obras infravaloradas? Y la respuesta: Sí, es posible. Claro que en ese caso deberíamos considerar la posibilidad de que yo no haya jugado realmente a Superman 64, sino que lo que he visto ha sido sólo una versión destrozada del juego, una versión que han implantado en mi memoria unos maquiavélicos alienígenas de corta estatura y antenas rosas en sus pegajosos cueprecitos verdes con topos amarillos. Prefiero, por mi salud mental, considerar que eso es lo que ha ocurrido, pues me niego a admitir que semejante mierda de juego haya sido hecho por seres humanos. Si de verdad se me confirmase que los creadores de este juego son humanos, el resultado sería terrible: Me convertiría en un misántropo amargado y acabaría haciendo fechorías vestido con unas mallas verdes y con una risa de payaso psicópata, intentando destruir a la humanidad por ese pecado contra mi y contra todo aquel que haya contaminado su vista con este atentado contra los videojuegos: Si tienes este juego y te gusta, suicídate, si algún amigo lo tiene, quémale, y si lo ves en el escaparate de una tienda, cámbiate de acera.

Tratemos el juego en sí. Tras encender la consola, podemos ver una especie de pecho de silicona botando con una gran S. Acto seguido, llegaremos a los típicos créditos con las empresas culpables de que esto exista. Luego a la pantalla de título, donde podemos elegir que tortura queremos recibir: Si el juego principal, el multijugador (Para sufrir en colectivo) o los entrenamientos de como sentir más dolor. Lo normal sería querer prrobar el juego principal, así que le damos a start y agarramos algo que podamos morder con fuerza para ahogar los gritos y no despertar a los vecinos en esta noche de masoquismo intenso.

Así llega la intro, posiblemente la cosa más patética jamás creada: Vemos como un poligonal Lex Luttor mete a los amigos de Superman (Que se mantienen quietos y sin ataduras, debe ser que son maniquís o que se han helado de miedo) en un portal con la maravillosa frase de "Nunca encontrarás a tus amigos en este mundo virtual...". Hasta ahí va el argumento. Comenzamos la misión: Debemos salvar a un vehículo lleno de seres inocentes que están siendo atacados por malvados hombres de texturas negras planas. Naturalmente, Superman es tan sumamente gilipollas que se dedica a ir por ahí salvando vidas inocentes virtuales en un mundo virtual. Cabe decir que esto de por si ya resulta imposible: En ocasiones los malos destruyen el vehículo antes de haber llegado a los diez segundos desde el inicio del nivel, y el llegar allí no depende de la habilidad del jugador con esos torpes controles, sino de la suerte que tenga con respecto a lo que hace la maldita Estupidez Artificial de los enemigos. Por supuesto, como estamos en un mundo virtual salvando vidas inocentes virtuales, el Superman virtual ha de volar virtualmente a través de unos aros virtuales virtualmente patéticos para llegar a su objetivo virtual. He de suponer que esto del mundo virtual es la mejor excusa que ha encontrado Titus para hacer esos horrendos escenarios con los movimientos más robóticos (Virtuales) y patéticos vistos hasta la fecha. Cabe destacar que las paredes virtuales tienen un maravilloso clipping, haciendo que atravesar los edificios para aparecer al otro lado del mundo virtual sea lo más divertido del cartucho.

Tras mil virtualidades y ninguna virtud, nos comenzaremos a dar cuenta de que este juego es incluso peor de lo que parecía. La jugabilidad es lo más deleznable que he visto en mi vida: Para volar (O aterrizar) has de pulsar el botón Z. Pues bien, para lograrlo deberás pulsar el botón Z unas seis o siete veces, pues normalmente lo que hace Superman es moverse como un subnormal mientras deducimos que el cámara del juego tiene problemas de parkinson. Las imágenes por segundo a las que funciona el juego siguen los mismos patrones de patecismo: La cosa no va muy ligera, pero en ocasiones llega al punto de hacerse injugable. Cabe destacar también- y como he señalado antes- la poca calidad de los movimientos: El gesto de puñetazo está hecho con aproximadamente 4 frames, y la posición de defensa hace que El Hombre de Acero parezca La Niña de Mantequilla. Por supuesto, no sólo se queda ahí la cosa, el número de ?bugs? existente en el juego trasciende todo lo imaginable: Vuela por la metropolis virtual para que sin razón aparente la cámara comience a girar alrededor de Superman, cambiando de plano cada tres décimas de segundo, provcando posibles ataques epilépticos, y con un control que deja de responder. Ver para creer, no hay palabras en el diccionario para definir lo ridículo que resulta el cartucho.

Ahora nos podemos fijar más si cabe en sus maravillosos gráficos de boceto hecho por un niño de cinco años. ¿Alguien recuerda el divertido minijuego de la moto de Final Fantasy VII? En él, un Cloud esquemático superdeforme iba montado en una caja de zapatos a través de una autopista con texturas totalmente planas. Si bien la cosa no estaba tan mal para una PSX en 1997, portemos estos gráficos a una Nintendo 64 y sumémosle un moviemiento a cuatro imágenes por segundo y personajes que sufren espasmos y tendremos Superman 64. Los defectos gráficos son tantos que podría escribir varios libros sobre ellos: Efectos de luz patéticos, malos que parecen muñecos de Playmobil o coches que pasarían por esculturas surrealistas (Bellísimas). Uno de mis errores favoritos son los enemmigos, que no sólo son muñecos completamente negros, sino que al morir parpadean para posteriormente estallar en un sprite que se supone que es una nube de humo que parece hecha con Microsoft Paint (Lo peor de todo es que no estoy exagerando). Puedo seguir citando errores eternamente: La niebla que invade los escenarios no tiene excusa teniendo en cuenta que hablamos de un mundo creado con texturas planas y cuatro polígonos, y para el colmo se permiten el lujo de hacer que todo funcione a 30 imágenes por segundo. Como detalle divertido cabe añadir que Titus dijo en el E3 que esta niebla era "gas de criptonita" (Virtual) soltado por Lex Luttor. Tras esa excusa no puedo evitar imaginarme las oficinas de Titus pobladas por versiones malvadas de los duendes elfos de Papa Noel, vestidos de sado y con espuma verde el la boca mientras en su secreta lengua murmuran "Infventar excussssaaasss para graficossss malossssss, destruir humanossssss".

Una vez analizados los defectos del juego, conviene hablar un poco de sus cualidades, así que el párrafo que viene a continuación será destinado a comentar los aspectos positivos del juego:


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En conclusión, este es posiblemente el peor juego de Nintendo 64 y posiblemente le peor juego de la historia dejando de lado ?Dangerous Vaults?. Diógenes dijo que hay que endurecer el cuerpo y el espíritu para poder resistir al límite, y lo cierto es que si quereis seguir el consejo del filósofo del barril, este juego es una dantesca penitencia perfecta para endurecer el espíritu, aunque también cabe añadir que el juego puede causar un daño neuronal irreparable. Eso sí, dicen que la vida no son sólo buenos momentos, y que el sufrimiento es al fin y al cabo parte de la vida: Pues ahora al fin puedo decir que he vivido.

Si este juego nunca hubiese existido, todos seríamos felices, pues este juego no es material cualquiera, no es una copia de la idea de mierda: Este juego es la idea de mierda, la porquería absoluta, y el día que este juego desaparezca, la mierda cesará de existir. Seguro que Platón nunca se imaginó que una idea iría al mundo material.

Tras jugar a esto me doy tanto asco que deseo morir de un disparo, pero en realidad en mi lista de prioridades está encontrar todas las copias de este cartucho y destruirlas por el bien de la humanidad y para impedir la invasión alienígena del planeta Titus. Leí a un psicólogo que afirmaba que los videojuegos eran para muchos adolescentes el substituto de la droga. Un consejo: Si alguien piensa comprarse este juego como substituto de la droga, recomiendo como mejor opción hacerse con 20 kilos de farlopa y metérselos de una vez, y los que no quepan por la nariz, por la raja del culo: Es más sano y divertido.